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从明天开始,早上六点钟准时起床,锻炼半个小时身体。

每天锻炼半小时,健康工作五十年。

身体健康真的十分重要。一个好的身体才能保证自己的精力可以用在正途上。身体好了家人少操心,对于不管是青年还是老人或者儿童,这都是正确的做法。

锻炼身体真的很重要!

每天六点钟起床!

每天六点钟起床!

每天六点钟起床!

呐,重要的事情说三遍,每天六点钟起床哦!

我现在,心情不是很好。我想要自我调节一下,以最快的速度成为最好的人。我想恢复我的巅峰状态,我不想我准备了那么久的计划突然被爆破。

我想要我所遭受的苦难有成比例的回应。

我要对得起自己曾经的努力。

对不起。是的,对不起。我要反省一下自己。我的错占了大部分。我懦弱,没有主见,容易被人牵着鼻子走,容易心软,没有一点点独立的意识。感谢我爸妈能努力供我读书,真的,教育改变了我,要不然以我的脑子,真的过得太差劲了。

这是一个错误。

我必须要摆脱这样的错误。

我不该每天被这样的事情烦恼着,我应该活出自己的精彩来,我有更为广阔的天地需要追寻,我不还自我设限,一步步的降低自己的下限。

我想要努力努力再努力,我也想要成为可以闪闪发光的人啊!

我已经彻底冷静下来了。我有我的新目标,我有我的生活。爱生活,爱自己!

困了,我就先睡了。很抱歉今天没法更新了,我写不完了。

早??伙计们。

兴许是心里有事的原因吧,我睡不着。其实很早就醒了。

看来平时确实是活的太过肆意了一些,心宽体肥,不太好啊。

我想做自己,我想成为闪闪发光的自己,我想要活的精彩,我不能因为或者同情,或者可怜去施舍别人把自己搭进去。

我是谁呢?我又能拯救谁呢?我什么都做不了。我连我自己都还活不明白呢,怎么就生出了那么大的圣母心来坑害自己呢。

我想要活的精彩!

我想要摆脱过去!

我想要离开这里,去到一个新的地方去开始我的新生活!

好好学习是我现在的第一要义,我想去市里,去了市里,不管怎么说,生活肯定要比这里强得多,我向往那样的生活,人各有命,我想去拼一拼。人生不过短短数十年,何必战战兢兢不自由,畏首畏尾的呢!

我只是,我可能有点缺爱,我只是想要一点点的快乐,仅此而已。

我觉得不舒服,很难受。我想要一点点快乐。可是快乐为什么这么遥远。

我想说一些话,直到无话可说。

我想做一些事,直到没什么事可以做。

我现在,状态真的很不好。我不想这样干巴巴的浪费生命。明明我有很多事情要做,我很忙的。我不想再这样继续下去了。我想开始新的生活。

好想马上变有钱,想不通的时候就打个飞的去度假,想清楚了再回来。我也想去旅行,去见识,我想玩乐,我想要开心。

感觉还是太浮躁了。我想我还要再多点经历,阅历,去面对人生。

今日事今日毕,古人诚不欺我。今天的事情今天不做完明天又会有新的事情产生,然后事情堆积了一大堆,很焦虑,能做完固然很好,但是这个时候心态也是蛮受影响的。做不完,其实也可以,但是每天如此,真的很影响人的自信心,会让人产生颓靡的气质。

今天阳光好好哦。

我想买个瑜伽垫,多买一点玩具、健身器材什么的东西放着,有总比没有强,书籍也是,还有魔方,象棋,五子棋等等之类的东西。放着放着才会产生要去玩玩的冲动,让自己健康生活,我不想自己的生活那么的无趣,每天都是枯燥的重复,我想要自己有更强大的能力,我想要成为强者!

慢慢来吧,这些东西,一点点的添置,慢慢的充实自己的生活!

我的欲望太大了。

刚刚买了那个理财,我自己没剩多少钱了,钱还是要省着花的,要用在该用的地方。

突然就受紧了,哈哈。好吧,要努力赚钱!努力!加油!

我想说的是,所有的经历都是有它的道理的。现在让你再穿越回去回到过去,你不一定可以做的比当时的自己好。

我这两天,情绪不太好。我不确定是什么事情让我这样情绪差,我只是,感觉有太多压力,我发泄不出来。在别人面前做一个真实的自己,真的很难。我不是一个情绪外向化的人,我真的习惯自我吞噬。

很抱歉,明明该知道成年人的世界没有容易二字,我该保持冷静,保持淡定的。

对不起啊,抱抱孤单可怜的自己。

总是活的那么小心翼翼,却又不知道为什么而活,真的很累。我不明白。真的不懂。

我不想哭的。只是真的太难过了。我真的好难过。好委屈啊。场面一度十分尴尬,好难堪。

他爱我吗?真的爱我吗?那样真的是爱吗?总是那样霸道的强迫,那是爱吗?我觉得这是不正常的,我不喜欢,我觉得被逼迫。

我想要结束,我不想你再那么忍耐,你之所以忍耐,不过是还没有真的得到我,等真的得到我了,你还会像现在这样忍耐吗?为什么每次都表现的那样忍辱负重,为什么总要我去可怜你?

我不想要这样的感情。

每天都在吵架,每次都是种种逼迫。够了。真的够了。

我承认我还不够强大,我无法与这个社会轨道去对抗,我承受不起这样的压力。

我很累。

我能力有限。

我不想以一己之力对抗整个世界。

我能做的,就是一步步后退。

我不爱你。

从头至尾。

我只是同情,我只是太过圣母白莲花。

我已经倾尽所有我能给的,我没什么可以再给你的了。我们就此别过,彼此放手。

够了,真的够了。

谎言太多了,我说了我不喜欢拍照,我说了只是秘密的恋情,明明是你没有遵守我们之间的约定,为什么每次都要撒娇式的试图蒙混过关,明明我们之间有太多的问题,而你却总是不肯直视,我们在堆积矛盾,如同积攒无数火药,只能有一天被引燃,然后“砰”的一声炸掉,连骨灰都没有。

我不想要。

我想要顺顺利利的人生,这样的坎坷情路不是我想要的,我没那么大的胃口去挑战所有,我只想快乐幸福的生活。

我有我的想法,我的思考,我有我的未来。其实我们不合适,真的不合适。

我没那么大的能耐。你不要太高估我。我们之间有太多的问题。我想要冷处理,我想要摆脱这一切。

够了,真的够了。

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