第123章 一篇跨时空日记
当黎朝再次从床上起来的时候，已经躺在了医院里面，他似乎做了一个很长很长的梦。
“你没事吧？”四位姑娘焦急的围在黎朝的病床附近。
“还好没有伤到内脏，休息一段时间就行了。”一旁的医生说道。
“多谢。”黎找点了点头。
“那天袭击我们的人都给抓走了，好像是敌对公司的人派来整我们的！”一旁的向晚咬牙切齿的说道。
“我躺了多久了？”黎朝捂着额头问道。
“三天左右。”
“行了，我已经没事了，你们都先回公司吧。”黎朝说道。
一周之后，黎朝恢复了过来。
开始准备二周年的事项。
两个月后，二周年圆满开展，并且打破了全网最高纪录达到了三万舰长，这个估计是前无古人后无来者的成就了。
整个直播平台，只有他们的asoul企划斩获了第一第二名的舰长数量。
全平台第一舰长数三万舰长是她们做到的，同时第二名一万六千舰也是她们拿下来的。
半年之后，在第二年里面，她们终于成功的登上了鸟巢大舞台。
上万的粉丝都来观看，而黎朝投资的虚拟投影装置也成功的在这次的舞台上展现了出来。
当灯光打在了舞台上，四位虚拟偶像也通过虚拟投影投射在了舞台的正中央。
“asoul！Asoul！”
台上的观众热烈的呼喊着，这是他们所热爱的偶像。
而台上的四位姑娘也如愿以偿的登上了全国最大的舞台上，她们开心的用舞蹈用歌声反馈着大家。
让大家见识到了偶像的力量。
一年之后，她们再次登上了世界的舞台，全世界开始转播起了她们的虚拟演唱会。
真正的打开了全世界的格局，站在了这个地方。
台下挥舞的荧光棒应援棒还有各种的横幅，都让她们激动不已。
“大家好，我们是asoul！！”
自此asoul传奇登上了最顶峰。
一个月后，黎朝来到了一处老房子里，这栋房子似乎已经很久没有住了，年久失修踩在地板上都会嘎吱作响。
黎朝缓缓推开门，一股潮湿的木屑味传到了他的鼻子里，他拿出一包纸巾捂着自己的鼻子走了进去。
来到了这栋老房子的二楼，这里满地都是狼藉，破旧的衣服，还有一些书籍洒满了地上。
这栋房子让他十分的熟悉。
他走进一间书房里面，来到一个书桌前面，缓缓打开了柜子，里面放着一本日记本。
他拿了起来，轻轻吹了一下，将上面的灰尘都吹散。
打开了第一页，（以下情节可以选择跳过不看，疑淹叮真，鉴定为水，请到下一章观看）：
“今天是个好日子。”
“在阳台抽烟看视频，终于找到了那首我很喜欢前奏的歌。”
“想了一大堆，突然看到对面女生宿舍亮着的灯，我感叹着自己的不努力，又突然滑稽的想到也许对面的那个没在学习呢，‘做人没梦想跟咸鱼有什么区别呢’我是没有理想这个概念的，刚想打出但我知道我想要什么，但是仔细想了想，钱吗？”
“好像也不是。我也不在乎高不高尚，我并不觉得喜欢金钱是一件在理想面前不值一提的事，反而它是百分之九十的人都想要的，可能是所有人吧。我，真的很想要钱，但是好像又没有那么想了。”
“那又是什么呢，我努力着想着那些令我感到不同的时刻，却一个也想不起来，我也很想写出一段很有深意的文字，像那个人那样，而我如果真的想那样写的话才是真的空架子，我以前总喜欢在自己的文字里加上一些不真实的东西，我明知，也知道没有人看到，为什么要添油加醋呢。”
“我现在不会啦，但我会尽量的写出我的心路历程，跟上自己想的东西。挺好的吧。起码跟我以前比起来是这样吧。我又看到对面女生宿舍熄了灯。她也去睡了吧。”
“我习惯熬夜了，我是真的很喜欢晚上在阳台反思自己，特别是抽烟，很舒服。虽然现在有点冷了，我穿了件卫衣。”
“我突然想到一个问题，我喜欢热闹还是一个人呆着，我仔细想想，还是跟大多数人一样吧，我喜欢热闹，也会需要自我独处的空间。”
“我好像有段时间很想与众不同，到底有没有呢，可能是因为那段有感情的日子吧，想变帅帅的，可是我的十九岁和别人的十九岁有很大的不一样，别人可能在上学，而我呢？手上沾满了......”
“可能我到两年后再回来看，也会这样觉得。我上一段文字也是这样写的吧。”
“我也在想到底是不是要戒烟，我虽然抱着我也不想活太久，能及时享乐也很好，我不知道这样的想法是不是对的，希望在未来看到的你能有一个答案，感觉很奇妙哈哈哈哈哈，我在跟未来的自己对话。”
黎朝看到这里笑了笑，接着翻开了第二页：
【3.28梦】
“做梦梦到一觉醒来在ktv，所有人就看着我笑第一反应是，我tm断片了??然后就在聊聊。”
“聊完了就开始上东西，我就在想为什么不上酒的??虽然说晕晕的不想喝，然后我就找你坐在哪里，突然看到你坐在对面跟坤钺挨在一起，然后看到服务员上了水烟。”
“我就在研究水烟的烟弹怎么插，然后就去上厕所了，上厕所不知道怎么的，就出去了一趟，好像是酒店的第二个房间.迷瞪了一会不知道谁跟我说今天是干嘛干嘛的余总说来这边干嘛来了。”
“然后突然就很多人开始走进来，完了之后转头一看光哥突然出现在另外张沙发上，然后就开始走，不知道又走去哪里，走一半发现身边人全都没了，就剩我和另外一个中年女性。”
“然后就开始说像跑酷一样在楼顶从一个地方爬去另外一个地方，然后爬爬爬，突然遇到一个地方需要翻过来，然后我一下子就翻过来了，那个人还在那里挣扎，突然一个阿婆从后面走过来。”
“就像是废了好大劲去翻了一个围墙，然后有个人从门走说你是索嗨吗，不是有门吗走完之后我就很急着走，中间还有各种爬梯也不知道为什么急，好像到另外一个地方快到终点了时候，那个阿婆就在那里等我我一往外面看，为什么这么像民国的风格的跟电影一样，然后就没了。”
【5月23日晴遗嘱】
“这是一篇遗嘱，在写这篇遗嘱之前，我想把我现在脑子里面的东西抛弃，但是好像我做不到，为什么我会不舍得呢，对于这段感情，其实算不上感情，立于一个很尴尬的境地。”
“可能只是说一时兴起，我也骗了她说其实早就有想法，其实我一开始就没有这样的想法，是吧，应该是的，最起码从很多她之前的事情我都不关注这一点就可以看出来。”
“那如果说我们理性分析，如果我是她，我今天说出这样的话，是什么意思呢，我跟黎朝说，那你觉得我们现在在谈吗，他说只有他觉得没用吧，我说是啊。”
“算了还是不去分析她到底是怎么想的吧，我现在为什么也会这么难受呢?我真的很想知道，我到底在怀念什么?还是我给自己暗示。”
“不停暗示，到现在这样?我能不这么难受吗，但是如果还是这样下去，结果会是怎么样呢，是不是我会比现在痛苦n倍?为什么我明明已经经历过那么难受的事情，我还是免疫不了，其实还好吧，真的算不上是喜欢吧.是吗，我也不知道，明天又要去执行任务了。”
【8月4日阴感知】
“今天是我执行升段任务的第三天，不出意外的遭遇了尴尬事件。”
“太正常了，但是这也尴尬的太离谱了，我站在活动场地的后方无所事事，我承认我真是有点自大了，也可能是我还没有适应这一条路。毕竟这几年执行任务我都过的太安逸了。”
“我时常会想，过去家庭里的不和谐会不会和我努不努力有关系呢，但可能也很扯，毕竟这是两件完全不同的事情，我认为的我努力，也许只是自我安慰吧。”
“或许我真的不够成熟，很多事情我真的做不好，包括我对于感情对于亲情还有友情方面，狗屁不是，狗屁不通。”
“我认为的我很牛可能只是我以为，我的生活可能别人的生活比我惨很多，但是比我好的多了去了。确实，保持一个良好的心态，提升自己，很重要也没关系，我还年轻。”
“确实需要很多很多的磨练。早在七月初的时候就收到了小鹏的拒绝通知，心里不知道为啥很失落，有可能是我一开始就不喜欢我现在这份工作吧，一想到自己没有后路了就很那啥吧，不知道如何去形容。哎，也不要这么多负能量，明天复明天，我会更好的，我坚信。”
黎朝摇了摇头，突然从这本笔记本的夹层摸到了一张纸片。
他愣了一下，从当中抽了出来，这张纸已经泛黄的很严重了，并且轻轻抓住一角就会碎裂开来。
这是.....黎朝仔细辨认了一下，发现这是他当初的一位朋友，一位唯一很铁的哥们写下的日记。
可是......为什么会在这里找到呢？他自高二之后就没有读了，加入了那个组织里面。
而这个哥们就是他学生时代最后认识的玩伴。
他缓缓看向上面的内容：
【无题】
清晨微弱的光芒从房门的缝隙照到我的脸上，我直视着那道光呆呆的愣住了，很久之后才清醒了过来。坐在床上擦了擦额头的冷汗，昨夜里胃疼又犯了，依旧疼的死去活来。
习惯了以后就不会觉得疼了吧，我自己安慰自己道。
生物钟很准时的在六点半这个时间让我醒来，我关掉手机上的闹钟，习惯性的给他发了一条信息“起床了吗？”
“en.”
他比我好很多，每次都很准时，而我每次都有拖延症，都是他在等我。
起来洗漱完之后，对着镜子照了一下，两眼布满了血丝，整个人显得没精神，负能量满满的。我努力的想要让自己变得阳光一点，刚提了一口气，却依旧泄掉了。
吃完一点白粥之后，我便下去了，他就站在路口的中央等我，身影显得很消瘦。
这让我想起第一次跟他打招呼的时候，那个时候他是转校生，校运会的时候他一个人漫无目的的在操场转悠，身影显得很很落寞和消瘦。不过这种情况在现在看来是跟他反了过来了吧。
“嘿，你好啊大兄弟！”
这是我跟他说的第一句话，时隔很多年之后，我问起他还能否记得当初我怎么认识他的，他说早已不记得了。我这个人很小的一件微不足道的事情，总能记得很久，而一些大事或者琐事总是记不住。
“走吧……”
“嗯。”
自从和他毕业之后分开了，我们之间似乎多了一层看不见的隔阂与薄膜，说话也变得如此冷淡了。
他家里似乎发生了一些变故，每当我想开口询问，对上他那眼神，我又说不出口。
我和他关系最好的那一年是在初三的那一年，虽然分班了。在繁重的学习压力下，我和他依旧玩得很好，每晚晚自习到八点半他总能跟我一起回家。
“哈哈哈，和你说今天xxxx”我每天放学都眉飞色舞的说着一天发生的事情。他如同一个忠诚的听众一般，在一旁默默的听着我所诉说的故事。
每次都会给予帮助，即使是后来我感情上面遇到的很严重的问题，他也陪我走过了那段时光。
有一天我问道“你会不会觉得每天都过得很重复？就像是编写好的代码一样？每一天每一周每个月每一年都是一个轮回？”
“是啊就如同你每晚都跟我啰嗦一大堆一样……”他这样说道。
初三下半学期之后，学习压力更加的繁重了，每天都是高强度的体育训练，体育课结束又是文化课考试。
每天中午吃不好，晚上吃不饱，三餐都是面包加牛奶和泡面，那个时候，学校小店的所有泡面每个不同的味道我都尝过一遍。
说实话现在的胃病我觉得可能是那个时候累积的。
我和他之间的联系也越来越少了，到后面每天放学只有我自己一个人回家，学校到家坐车十分钟左右，走路要二十多分钟。
每晚我都留到九点多，看着教室里面的人越来越少，我才选择离开，二十分钟的路程我总喜欢慢慢的走半个钟左右。
因为只有走路的时候我才喜欢想事情，想一些天马行空的事情，少了他倾听我的诉说之后，我便喜欢把事情压在心里不说出来。
在我脑海里，一件事情就是一个世界一样，我可以随便的改变它，就像是上帝一样，改变本来做不到的事情。
每晚我都会经过学校旁边的一个文博宫，里面时常灯火通明，一条街都是复古静寂，穿过去就像是穿越了一个世界一样。
后来走久了我也就习惯一个人放学独自走夜路回家的日子了。
如果要我说出整个初中最喜欢什么时候的感觉，我只能说……每晚独自一人走夜路的时候，可以忘掉作业忘掉一天发生的事情，什么都不用想，只要想着自己内心构造的世界就好了。
百日誓师前，我和他站在学校走廊中央说道“你说……我们既然过的都是一个轮回，现在站在这里说这句话，中考那天还会在这里说同样的话吗？”
答案……确实如此……
中考那天，我和他又站在了百日之前站的地方，当时真的有种庄周梦蝶碟梦庄周的感觉……不是感叹时间的快慢，而是感觉这一切都显得不太真实，仿佛昨日才说完这句话，今天站在那里又重复说了一次……
中考是一段很重要的分水岭，这道分水岭把曾经的一切都割开了，无论是友情还是别的……
和他分开了……
他过的更加的好了，而我连我读哪里都不敢跟他讲，我怕他会嘲笑。当有一天……朋友之间不存在纯粹的友情，只有两种情况，第一就是变成了相互之间的利益，第二……就是有了阶级！
“干嘛？不说话了……”他笑着问道。
“啊……额，想了一些事情，发呆了……”我露出无奈的笑容说道。
“你上个星期怎么没来找我打球？”我问道。
“…………”他没有回答我，而是含糊过去了。
“我……明天生日。”我说道。“明天？？”他有些吃惊道。“是啊，你明天有时间吗？”我问道。
“啊？我以为你是下周生日，明天可能没时间。”他有些不好意思的说道。“没事，我习惯了，这只是形式而已，下周请你去玩，补回来。”我笑着说道。
其实人类的适应性很强，有些事情习惯了，就会好很多了，“哎，明天生日却找不到一个人来陪我，哈哈哈哈，我真是玻璃心。”我苦笑道。
他没有接我生日的话题，而是说道“是啊，你是个玻璃心，但是你能改变吗？”
这句话的含义，恐怕只有我和他才能明白什么意思，我们又陷入长久的沉默当中。
天空开始下起了毛毛细雨，“今天可真不是个好天气啊……”他感慨了一下说道。“是啊，都怪我还拉你出来打球。”我摸摸鼻子说道。
“你也知道？我以为你还是以为你做的什么事情都是对的呢。”他随口说道。
这句话直击我心头，让我想起了一个女生……
我很傻很天真，甚至我觉得自己十分的恶心，以前我以为能够任何事情像我脑海里排好的剧情那样完完整整的进行下去，可是过程和结局总是达不到我的意料之中。
如同高中的小品，如同我组织的一些可笑的活动。
想清楚之后，我就觉得很幼稚了，我走过的这些总是没有去享受那个过程，追名逐利、爱出风头。直到他们和她都远离了我……
可笑的是，我一直都认为是她的错，她对不起我。但我脑海里出现了一句话“有一天如果你看见我疯了，其实是你疯了！”，这句话在《天才在左，疯子在右》这本书里面。
雨开始下大了……
我和他依旧在投球，“走吧……今天打不了球了，雨太大了。”他说道。
我任由雨水泼洒在脸上，自认为很潇洒的说道“雨境中打球，你不觉得很浪漫吗？”，“你傻比吧，你本来就身体不好，等等别死在这里。快走吧。”他一脸无语的看着我说道。
老天像是故意捉弄我们一样，让天气下起了大雨，凉风拂过球场，我顿时觉得昨夜里的悲伤都一扫而光。
“今天又没打到球……”我有些不甘心的说道。
“你能怎么样？让老天不下雨吗？既然都这样不如坦然面对，不要想太多，越想心里越不爽的。”他安慰道。
他似乎一直是这个样子，好像很坦然的能够面对一切，但是我又能从他身上感受到那种孤寂感。
即使他身上发生了什么大事他也不会开口说，而是会一个人默默的这样承受着。
而我这个人不一样，我会对一些事情特别的不甘心，就算是一个人骂了我，我也能翻来覆去的想一个晚上，超级玻璃心……，想太多是我的同病……
“走慢点……想和你聊一会。”我们躲在一个小店门口说道。
“聊什么？”他问道。
我们之间已经很久没有像初中那样敞开心胸的聊天了，而且以前的我特别任性，他后面有段时间没有陪我，是因为他有了新欢了。
那天刚好我心情特别差，想让他陪我，结果他义无反顾的拒绝了和他喜欢的姑娘一起回家，立刻来陪我……他说那个时候很想打死我……天天给他带来那么多麻烦。我很愧疚，他宁可放弃自己的机会都愿意来陪我。
我觉得当时的我实在是欠揍，我一个电灯泡还给他带来那么大的麻烦，他最后也分手了，说是两个人不合适，我又在想是不是那一次事情，更加的愧疚难受了。
“你看完天左疯右那本书了吧？”我问道。
“看完了，上周就看完了。”他看着朦胧的天空回答道。
“给你印象最深的是哪一个章节？”我问道。
“应该是……玛雅人的那篇吧。”他想了一会说道。
“啊……那么没深意啊？”我有点失望的说道。
“最令我深刻的是刹那这篇章节，他说人死前的那瞬间，会经历人出生到死亡的所有经历，那么我们现在所处的这个时间或者说回忆是否也是死前最后的经历呢？”我一些迷茫的问他道。
“别想太多，那些神经病说的东西你要是真信了，那么你也是神经病。”他拍了拍身上的雨水说道。
“可能吧……”我嘀咕一声道。我一直都认为我的精神病根本就没有根治，或者说现在的我就是个神经病，只是我更加的会伪装成正常人而已，一个披着正常人的表皮，内在确实一个疯子一样的神经病……
雨开始下小了，我和他离开了小店门口。
“……如果说这一切都是我想象出来的，我希望所有人能够一直骗我下去。”我突然间没头没尾的冒出了这一句。
“你又犯中二病了？”他没好气的白了我一眼。
我叹了一口气说道“有些事情，本来可以一直骗我下去，为什么偏偏要现在说出来？？为什么不继续骗我下去？”
这一句话吼的他有些摸不着头脑，他干脆不回答我了。
我其实很受不了打击的一个人，特别是心事一堆的时候，又一个重磅炸弹直炸我心头的时候，特别难受。我会像个疯子一样，一晚上睡不着觉。
我讨厌那些背地里谈论我的人，但是我没办法制止它们。无论好话坏话只要我不知道就行了。我不想知道，也不想听！讨厌这个世界也是一念之间，讨厌这一切也是一念之间。
一路上两人再次沉默……
“好很多了吗？”他打破沉默说道。
我不知道怎么说，但是我不想让他再为我烦恼了，我只能点了点头。
“算了不谈这些烦心的事情了，他们爱怎么样怎么样，感情之类的问题我想……我不到人生巅峰的时候，我是不会再去触碰了。”我忧郁的说道。
“你现在还有心思弄这些？你们学校……你们学校注重学习吗？”他问道。
我一开始没懂他说的是什么意思，“注重啊，学校不注重学习注重什么？”我回答道。
“我说的不是那个意思……你的学校……”他突然很严肃的盯着我问道。
那一刻他仿佛想要在我眼神中看出什么，我不知道他看出来没。反正我看出来他的了……，那是一种带有怜悯和高傲的眼神。
读到这里的黎朝心情有些复杂，那个时候的他其实已经准备离开学校加入那个组织了。
他只是羡慕这个朋友还能够继续在学校里学习。
是嘛？现在连你也开始这样了？怜悯、可怜、嘲讽。
“……你知道吗？我认识了一个比我们大很多岁的一位师兄，他跟我说了这样的一句话。”我躲开他的眼神继续说道。我知道这样也掩饰不了什么，更加的暴露了什么。
他回过头玩着手里的篮球，我说道“他曾经跟我说过，一些曾经玩得特别好的同学朋友兄弟，在最后出了社会之后，每个人走向自己不同道路之后，再相聚的时候，每个人都不一样了……阶级、层次，都不一样了。
他们不可能再有纯粹的友谊和感情了。因为这个社会……因为这个层次分割开了他们。只有同一层次的人才有资格做朋友，不然高层次的人只会看不起低层次的人，就像是笑自己居然曾经和一位蝼蚁做过朋友一样可笑。”
“所以呢？”他冷冷的问道。
“现在我们之所以是朋友……那是因为我们的阶层都是学生……终有一天我们会分开的……终有一天我们走向不同的道路，终有一天我们再相见的时候，不再是普通的朋友了……”我一口气说出了好几个终有一天。
因为我知道这一天其实不远了，就像百日誓师那天的一句话，百日之后如同一瞬间一眨眼一样。
“所以呢？你现在想和我绝交吗？你怎么老是负能量带给别人？”他有些嫌弃的说道。
“对不起……负能量外泄了。”我苦笑的说道。
“我不是想说现在和你绝交，而是想到以后有一天和你见面的时候，我们之间处于什么关系，处于什么地位。”我觉得还是说出来好点。
“重要吗？既然你都觉得会发生这样了，你现在能怎么办？”他说道。
我哑然，是啊，他没有反驳我，是因为他早就想过这样的问题，他知道有一天再次相见，我们的身份会变得不一样，只是他不想挑开不想明说，怕伤害我那脆弱的玻璃心。
我们之间的关系也只能至于学生是时代的结束。有些问题我总是后知后觉，别人早已经想到的事情，只是不想说出来伤我心罢了。
“谢谢你。”我说了一声谢谢。他没有问为什么。因为他知道。
雨停了……
我们站在了今早见面的那个路口，如同轮回一般，再次出现在了这里。见面与分别都是这里……
“再见……”我说道。
他没有回答我，因为我们都知道，这一次分开不知道什么时候才能再见面了，一切始于雨初，终于雨停。
我这个充满了负能量的玻璃心，今晚注定也是一场不眠之夜……
喔喔喔～
喔喔喔喔～～
睡梦中的我被这一声鸡鸣给吵醒了，迷迷糊糊中我拿起手机关掉了闹钟，整个人也随之清醒了起来，坐在床上回忆昨夜做了什么梦……
说实话我为什么会选择公鸡打鸣作为铃声我也不知道，只是在选择铃声的时候，突然发觉听了这个铃声之后会产生一种淡淡的思乡情怀，想起小时候回老家的时候每天清晨被鸡鸣叫醒的那种感觉。
感觉很温馨很温和，然后我就选择了这个每天叫醒我的铃声，让我回忆小时候在老家那种无忧无虑的感觉，就不会有赖床的冲动了。
我半迷糊之中，想起了昨夜里面做了好几个真实的梦境，它们穿插在了一起，但是具体做了什么梦我硬是想不起来了，只记得我和最好的朋友一起，可能因为我太孤独了吧……
迷迷糊糊中我开始洗漱，想起了不知道哪里写的一句话，两个人永远没办法维持同一个关系。
是嘛？例如我爸妈吗？我自嘲的笑了一下，昨夜里，我妈和我姐不知道因为什么吵了一架，然后两个人都搬了出去住，其实这些我都习以为常了，家庭不和睦从我小学一年级开始一直存在到现在。我妈说为了我，我爸说为了我，其实他们为了谁，自己心里最清楚了。
孤独又寂静的夜里，我想起了以前童年的阴影，让我更是辗转反侧，难以入眠。
今天不知道为什么起的特别快，去的特别早，可能是因为不想继续呆在这个充满晦气的家里吧。
咬着面包，背着书包锁好门便快速下楼，下楼梯的时候又见到了每周都会见到一次的清洁阿姨，我从高一第一个学期开始就认识了她了，其实也说不上认识……
每天的我五点半起床，六点十几出门，每周总会遇见清洁阿姨，后来持续一段时间都见到她之后，她便开口向我打招呼“那么早啊。”，说的是柯家方言。
我也是一个柯家人，地地道道的柯家人，但是却不会说客家话，因为我这一生大部分时间都是在大城市生活，如果把回老家的时间合在一起估计也不会超过两个月。
我自从爷爷去世之后，我便再也没有回过老家了，爷爷去世那年我读小学五年级，我差不多五六年没有回过老家的那个房子，唯一一次回老家还是办身份证的时候，不过并没有回到那个老房子，而是去了县城。
老家已经大变样了，我踏上故土的时候，总有很陌生的感觉。
之后便再也没有回老家了，每年清明节我都用很多理由给推掉了行程。不是因为我不孝顺不想祭拜老祖宗，而是因为我不想跟着我父亲那边的亲戚一起回去……我会觉得很恶心……被他们嘲讽，我也习惯了……
我用蹩脚的柯家方言回了她一句“是啊。”，便匆匆的离开了。
从我家到地铁站要走差不多十分钟左右的路程，如果不插近路走大道就要走十几分钟的路程，所以我选择走捷径。
而在冬天的每天早上都亮的很晚，所以每次走捷径都很黑很黑，几乎看不见，我都是拿着手机照亮着走的。
捷径需要穿过一栋半废弃的民用楼，然后向下走四层就能下到下面了，而走大道需要绕一圈才能下到下面。
每次走那栋楼房，我总觉得有东西跟着我，但是每次回头都没东西，其实我是挺期待遇到那种东西的，至少我不会那么无聊，每天一个人走着重复的路，如同轮回一样……
其实不是我不怕，而是因为我已经习惯了，初三的那一年，每天晚上走夜路已经习惯了，一个人走一条黑漆漆只有几个昏暗路灯的小路，你每走一步都能清晰听见你的脚步声和心跳声的那种寂静环境，没有一个人……只有自己。
如往常一般进入地铁站，过安检、刷卡、下到站台，然后等车。就像我之前说过的一样，每天就像是被编写好的程序一样，重复……执行……重复……执行。
我拿出手机便开始了我每天必做的一件事。
写小说这件事情，我从初三开始就写了，当时的我只是在本子上创作，写了十几页纸。却被一旁的同桌抢了过去，然后脸上忍不住的露出一丝嘲讽的问道“这是你写的？”，我有些不好意思的点点头。
她却嘲笑我写的一句话，一直笑，可能是我想多了吧，也可能是真的写的很烂，当时我觉得她就是在嘲讽我。
我不被任何人看好，直到毕业之后，那年暑假，我开始用电脑创作，终于有一位编辑认同了我的作品，并且签约了那本书。但是后来的我又因为家里不支持，只能毁约了。
那年我十五岁，准备上高中的我，第一次想要摆脱命运走出自己的路，可惜失败了……
后面上了高中，开始了很多繁琐的事情，认识新的朋友，认识新的老师，逐渐遗忘了我最初写书的念头。
高中军训之后，我又因为种种原因开始重新拾起了笔，开始了我的创作……
感谢我的学校如此的远，每天几乎要坐地铁一个钟才能到，而我每天则是在这往返学校和家里的这个路程中创作着我的小说。早上和下午放学，差不多两个钟，已经可以让我写出三千多字的一章……
但是灵感这种事情也不是说有就有的，有时候坐上四十分钟都敲不出来一个字。而我每天背着沉重的书包，手里握着手机，每天刚刚清醒就要写小说的日子，持续了一年多……
来到学校后，我放下书包，一阵疲惫感便袭来了，我很想要趴着睡一会，但我还是决定拿出语文书来背，因为现在我每天除了写小说还要设计每一次视频的版面，几乎在家没时间学习，唯有在学校才能抽出时间……
每天面对着不知真心还是假意的同学，露出自己不想露出的笑容，真的挺累的了，所以我决定要做回自己了，原来的我本来就是一个不爱说话的人，只不过后来被迫改变成了一个谐星而已……
每天的课都是如此的枯燥，这个时候有个爱幻想的大脑，着实是件好事，至少可以在这个时候打发时间，幻想着很多稀奇古怪的事情。
早上的课很快就结束，然后中午就是和我同学一块去买午餐，中午的这段时间，我们学校是没有午休的，中午想干嘛就干嘛。
所以我们班的人都会每天中午用学校的电脑和投影来放电影看，在第一个学期，电锯惊魂和一系列丧尸片都配合着我的午餐下肚，一开始觉得有些恶心，再到后来习惯了那些血腥的画面，吃起饭来也津津有味。
下午随着最后一个下课铃声响起，我便和我的一个同学一起回家，我和他的地铁路线是一条的，回家的路上也不算太寂寞……
插上耳机，第一首歌必定是你瞒我瞒，这首歌可以说是我听过所有歌里面唯一一个怎么听都听不腻的一首。
这首歌里所表达的男主角和女主角在一起，但是女主角心中还有另外一个人，男主角知道她喜欢另外一个人，但是他也瞒住女主角，女主角也瞒着他，大家都是为了大家，非常有默契的互相骗大家。
我从来不觉得对一个人完全诚实是一件好事，如果要我选择，我宁愿一直被别人这样欺骗下去，最好我什么都不知道，傻乎乎的过完我的一生。
结束了一天烦躁的课程之后，我又如期回到了家里，每天回家第一件事情就是坐在沙发上听歌，听到自己不想继续听的时候，我就开始煲饭热菜、洗澡。
吃完自己的，就开始准备明天上学的衣物和水瓶，然后才有空闲来看看qq做做视频。
我突然感觉，其实真正孤独的人，朋友都是“陌生人”。在我生日那天，收到的祝福里面，单单是“陌生人”就占了八成。
我不知道什么时候起，突然想起了要创立一个团队的念头，那个时候我的内心告诉我，我要和他们一起合作，一起发展。可现在回想起来，其实就是我太孤独了而已，想要找一些人陪我说说话。
第一个认识的人，第一个和我创立团队的人，就是黎朝。当时的我眉飞色舞的跟他讲述着我宏大的理想和发展，我知道黎朝只是把我当做小朋友那样看待，他理解我、知道我想干什么。
但他依旧支持我，依旧选择相信我。
有句话叫“想见恨晚”，我现在深有感受，认识你们太晚了。
从只有两个人的团队，两个人的讨论组一直发展到现在。师兄陪我走过了很多，在前一段时间，我像是得了失心疯一样，视频被谩骂、被人嫌弃、友情受到挫折、家庭继续那样支离破碎、身体也检查出来越来越不好。
那段时间的我，简直是我从出生到现在最大的崩盘，每天都背负着沉重的包袱，还要露出苦涩的笑容对着同学朋友，告诉他们我依旧很快乐，我依旧是那个傻乎乎的谐星。
而自从他不在了之后，我失去了一个可以放心说心里话的朋友，身边没有一位可以供我诉说的朋友，是啊，以前有啊，现在没了。
我学会更好的硬撑着，学会更好的隐藏着，学会怎么掩饰，学会怎么憋着。
我真的非常的很感谢有吴术、黎朝、刘坤他们三个在帮助着我。吴术会安慰我，黎朝会体谅我，刘坤会鞭策我。
我像个小婴儿在人生道路上跌倒了，他们会像我的亲人重新扶我起来，告诉我“继续加油，不要放弃！”
即使我们隔着天南地北，即使我们不在同一个时空，即使我们不在彼此的身边，我们看不见对方。
甚至我们的交织线一辈子都不可能经过，我们有着自己的生活，我们不认识不知道对方！但是就是因为有这一层看不见的膜，我们才能放下一切，放心的诉说。
我这个人太容易因为一件小事而难以忘怀。我的一位同学，他肯定已经忘记了，那天我放学很晚回家，母亲找老师，老师去群里询问。
知道我电话的同学都纷纷打我的电话，唯有他打的比别人多了四五个。而我却深深记在了心里，哈哈哈哈，苦涩不已啊，别人可能无意间很随意的一件微不足道的事情，却能让我感动万分，像我这种人以后要被别人骗死的估计。
你们毫不在意的拉我一把，等我一次，多打几个电话，我却能记半辈子，我牢牢的记在脑海里，我想把这一切写成一个故事，谢谢你们给我带来了那么多帮助和回忆。
而这一次吴术、刘坤、黎朝给我带来的帮助更加的让我不知道怎么感谢你们。
可能我能做到的最长久的事情，就是一直把这些记忆刻印在我内心深处脑海深处，直到我死也不会忘记吧。
写到这里，我本来是想继续写下去的，突然间却久久的愣在那里，我不知道该怎么继续诉说。因为说太多就没意思了，很谢谢你们，谢谢能够认识你们，无论带给我的是痛苦、折磨、悲伤、辛福、兴奋、开心、难过、都有你们陪着，直到我能够一个人面对这些事情的时候……
这就是我的一天……
平淡无奇的一天……
但是我唯一能告诉我朋友的一件事就是......
不要放弃，努力去做你自己想做的事情。
看到这里的黎朝，不知道为什么留下了眼泪，眼泪打湿了这封信纸，同时也让它破碎开来，仿佛过去的尘烟一样飘散开来。
吴术......刘坤......
黎朝脑海里又出现了许多的记忆，那些记忆交织在了一起。
好像有人在下一盘很大的棋，而他们三个人就是关键。
这个朋友，是穿越时空之后来找到他的！