黄宠儿捏我的耳垂：“听我的没错！”
我翻开一页手里的书，把脸侧到对着墙架那面，“不要。我们的世界观不同。我不想装，我只想做自己。她喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢。她也不是我的婆婆，我不是周寒凯的老婆。”
PS：1、女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
2、上高中的时候，一对情侣同学一个座在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，因为距离太远，他俩就把传纸条变成了扔纸条。
一天，男的把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。
老师捡起纸条狠狠地蹬了此男，打开纸条说：“让你天天传，这回我看看都传了什么！”
接着就念了出来：“亲爱的，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
3、女：“知道穷寇莫追这个成语的意思吗？”
男：“知道，意思就是。。。”
女：“不是！意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”
4、情人节的时候送了女友一个企鹅公仔，女友跟我撒娇：“一个公仔不够嘛，人家要你送我一打公仔”
我点头答应，拿起手机就打：“喂，劳务市场吗，我需要一个打工仔。”
5.刷牙牙龈出血怎么办?不刷牙。
6.吃鱼怕鱼刺怎么办?不吃鱼。
7.冬天晾衣结冰怎么办?不洗衣服。
8.冬天洗澡怕冷怎么办?不洗澡。
9.考试不想考低分怎么办?不去考。
10、让你吃醋的原因!
11.看到喜欢的人对其他人很好!
12.喜欢的人对你跟对其他人一样，没什么区别!
13.ta总是在你面前提起异性。
14.刷微博看到喜欢的人在评论里和别人亲热互动!
1、室友买回一瓶大宝SOD蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。”
我忍不住问：“你那脸对得起大宝吗？”
2、一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。
3、我一个室友吃饭时总吃得一点不剩。
一次和室友各点了一份鸡蛋炒饭，我胃口小只吃了一半就饱了，室友却一直吃到盘子光光。
结账的时候，老板在饭桌旁看着我的盘子说：“你的鸡蛋炒饭，六元。”
然后他看着室友的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”
4、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！
、我对于那种穿着运动服，长相甜美，满脸洋溢着乐观自信的女生是毫无抵抗力的，巧合的是，这些女生对我是防御力满格。
6、给各位单身狗一个小建议：柿子可以多吃些，因为有舌吻的感觉。表问我肿么知道的！
反正我不是单身狗……