父亲打姐姐的时候，我躲在楼上，我抽出笔来，在信纸写下“他又来了。”投入春天的信箱，将被鸟儿先到某处发芽。
我喜欢在姐姐面前表现幼稚，这是我们两人都适应的相处方式。我不想惹她生气，也许疏远才是常态。正如我喜欢听哥哥讲大道理。
我已经比他高了，我想。
我已比父亲高了。
他举起的手掌打下来，我也不会反抗吧。
我慢慢咽下妈妈夹来的菜，缩在餐桌一角，咽下多年的隐忍和伤痛。
那天我在旷野里哭泣，门外的姐姐在敲门。
那天我把一个人逼到墙角，后来，他抿着嘴听我道歉，正如我看着禾道歉一样。那之后，阳光 太刺眼。
萱厌烦一切强加给她身上的东西，但她对于制度那套体系很着迷，她在这一方面可谓相当有智慧。我是指，在当时那个被我认为是一个小型社会的地方，她毫无疑问地使我感到害怕，这不是来源于武力值上的，而是她明显使我明白我们不是一类人，她能毫不费力地做出令你瞠目结舌的事，没一点良心上的负担，我一直害怕她会毫不费力地毁了我，尽管这种担心是多余的，但我还是不由地讨好她。
甜在和别的班的刺头们闹矛盾后，她自发地为甜提供庇护，并将甜事后的讨好与感激作为谈资。萱也经常和“好姐妹”决裂，她享受征服的快感，这也意味着萱的“卫星们”也不再了。再一次被她抛弃了。她身边很快又会集结一片人，在她的话语后叽叽喳喳。
我一直很好奇的是萱的决绝究竟到了哪个地步，在一次“火并”中，我狡猾地将矛盾荒缪化，幼稚化了。萱笑出了声，在她看来，高下已分，自不必“赶尽杀绝“，当然，她为此取笑了我很久。我为此也成为她不屑与之争论的人。
萱一向高傲，她说“谁还不是个宝嘛？”便没理由让步，晨气到转头就走时，她却道了歉。这是她偶尔的怜悯吗？还是因为晨是和她一样的人，而得到了她的尊重呢。
我还是记忆犹新，那时勇在课上念教材，也许是别的事触怒了她，很快便迎来了她的怒火，勇上课走过她旁边时，她把书箱堆到道中间，对勇为难“过不去。”勇试着讲讲道理，毫无疑问失败了。她号召大家都别回答勇的问题，勇的课便冷场很多次，可怜的勇，他能不知道一切是谁在捣鬼吗？老实说勇的课毫无作用，至少，对多他不多，少他不少，但这样任一个学生欺辱的老师，我认为太懦弱。那时我还做着天生我才的梦。
我开始感慨每一个笑，我们都去寻找它之中最纯净的部分，然后感慨艺术家都被逼进象牙塔了。周国平这样解读人们的情感，是否也让他自己苦恼，因为再也找不到那种迷惑的生疏感。我更理解海子的卧轨了，理解他追到戈壁“不关心人类”，发现现实中真实的那面“空空”。海子的境界是我达不到而渴望——我惜命。可惜的既不是他的诗，也不是他的生命，他都高坐于他的王座之上，这两者都不足以动摇他。唯一可惜的是，未与他遇见。
那时我一股子酸味，整个人神戳戳的。
我选科之后有些迷茫，我觉得我仍是个浪漫的人，我不想将我的一生奉献给一座不说话的大厦上。
“外部世界是某种独立人的东西，是某种绝对的东西，探索这一绝对主体的定理，在我看来是一生的追求。”
无论物理大厦是多么辉煌，花两三天在一道数学题上，解题过程十几页的工作，也不会是我真正想要的。我无法放弃自己的一部分来专心于这些。至少现在的我不愿意。
我无法阉割欲望，躲在小楼数十年如一日，即使之后有再多荣光，我宁可成为悲剧。我认为，如果我生活在中世纪，我大约会被烧死。这样才像我还活着，那时我把生活当戏剧，以为自己将大展拳脚，轰轰烈烈。
我的选择更像是为未来的我找条退路，也种下更多种子，等待它们之中的某颗发芽，丰富我的生活，以看见更多。
那时我沉浸在另一种自我感动中，假装沉思，想生活不会太冷清，这样的一生无疑将会是平凡的。我陷在其中，我以为看见更多，就能得到幸福。
周三带我勉强用笔触从中创造出一个不凡的艺术出来，这让我心安，不会焦躁，也挑动着我的欲望。我将在一天露天咖啡馆沉思良久写下“我打算……”这是我能想到很棒的未来了。
“两种不同的人，偏浪漫的或平实的，人们往往兼具两方面，有着周而复始的‘空空’。人们追求的纯洁，又是陷入无妄中，不过还好，浪漫的人还可以美化自己的境遇，平实的人能任由时间冲刷。我们拥有两种‘能力’，过去成了河流改道后的滑滑的淤泥，在月光下闪着光华——我们称之为时光的沉淀。”
翰和悦与我在李家补课时，回家的路是顺路的。某天，我们三人路经一个烤肠摊，彼时，小雨如酥，在四横八竖的街道里没多少人。作为建筑材料的一堆沙子，被遗弃般丢在街边。周末的早上，竟还有摆摊卖烤肠的，但好像也才出摊。
“你们吃吗，我请你们。”我问。
悦翰均未有太多表示，只是随我在边上等起来。我尽量寻找着话题，但周日的早晨，他们俩的交流意愿都不太高，我于是便把注意放到那些稀少的风雨中了。悦大约不耐烦了，在沙堆上跳上跳下，然后她在离她家几百步的地方陪我等了近一个小时。
“叔，我不要了。”
“小同学，马上好了。”
悦在烤好的前一分钟回家了，翰与我有一搭没一搭地聊，他接过我的烤肠，如释重负地不见了。我终是令身边人感到沉重，我的倔强不许他们有半点敷衍，可怎样又算真诚，我讨厌麻烦别人，那是我为自己高傲找的借口，那是为什么我们不能是朋友。
这让我和他们都觉得沉重，幽默是一门我学习已久的课，在人群里，话语也要考虑很多，人们为一些强烈暗示性的发笑，自以为高人一等。
在高中时信技考试，我又遇见了悦，我习惯性地向她表现出求助的眼神，希望她帮我作弊，我是指为了融入他们，不知何时表现得懒惰而没复习好，需要作弊的帮助，会更好地让他们接受我。我突然发觉，悦是我曾经的样子，那个什么都不懂的样子，又什么都懂的样子，显然他比我有勇气多了，于是我暗暗地，几乎自己都相信我的电脑出了问题，借着这个理由换了台电脑，远离她使我放松。她大约选到了历史方向，好久不见她。
翰就在我们隔壁，他见我时略一呆滞，想从我边上直接离开，他假装着谈话，忽略我。尽管我内心还在害怕，我还是抬起手以作示意，轻慢的说：“你以为我忘了。”我更害怕他忘了我吗？我们有时在共同的朋友的聚会上见，装得久了，我都以为他忘了。
他现在已不同我打招呼，像其他人一样，假装不认识，他同样不乐意过多牵扯吧。这开始时还令我悲伤，我又做错了什么吗？
老实说，有时我恨不得掐死那群人。