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我早已预见了我的死亡。

别为我难过。

有时候,我的身体拒绝活下去,并自发地分崩离析。它厌恶我的失眠、我的焦虑、我的抑郁、我的虚无、我的恐惧...我太追求完美,有一种自我毁灭的倾向。

自利、自负、自毁,最后自杀。

当然,活在那儿,事情也不仅仅是这样简单。我不想剖析自己的死亡。我好累。

好累。

对用力地看清一切感到疲惫。

明明一切都在好起来。可为什么...看起来都不对劲,什么都沉默了。

为什么都沉默了...

我的精神好像不正常了。它正在生锈发霉。正在分崩离析。

亲爱的...我变得不像我了。为什么呢...我好痛苦啊...我不能到死也不放过自己,对吗?

可是,好像只有死亡才能让我得救。

我的感官变得越来越迟钝了...还有我的记忆。我经常会记混很多很多东西...也会出现一些恐惧的幻觉。它们都是我的童年,却好像现在正在发生。

那种恐惧还在持续。

还会一直一直持续。

我至死也摆脱不了它们...对吗?我到现在才明白...原来极致的理性也是一种癫狂...我原本以为我已经好起来了。

好痛苦啊...亲爱的。我把感性...那种生活存在的意义杀掉了。

于是当我回到...最平凡的日子...我过不下去了...在这里,因为我的愚蠢...生活已经把我抛弃了...

我已陷入绝境。

我已无路可退。

我不知道我会用哪一种方式结束生命。我不害怕死亡的虚无,精神比死亡更虚无。可我好像怕疼...尽管我总是不愿意承认。

但死亡的决心真坚定...她想让我去死。

我的时间不多了。

如有必要,有一天,我会向自己扣动扳机。

不过,亲爱的...我没有想到一束玫瑰的绽放会使我泪流满面...以至于陷入了彻彻底底、完完全全的精神死亡。

我的心灵...这座奇异的、奔劳的、禁锢的丑陋建筑中,一根圆柱终于在疲劳过度中倾倒...错了位置,倒塌了。

她太累了。她的精神早就不正常了。

...会有人怀念她吗?

不过我不在乎的。对吗。

我希望这个世界没有人记得我,就好像我从未来过。这样才对。这样才对...这像一场梦一样...从始至终...我都被拥有自我这一幻觉...所奴役了。

这样才对...这样才对。

可是...为什么...现在的我找不到她的声音了?只听见沉默...为什么...?为什么听不见了...

为什么听不见了...

原来...连我也会抛弃我吗?

...她在怪我吗?

这件事真可怕...真可怜。她的生命已经崩坏了。她搞砸了一切。

她好累啊。

她需要很长很长的睡眠。

有时候...梦魇好像就在眼前,现实与噩梦都吃掉了她。而她没有力气挣扎。在那梦魇之后有更大更大的恐惧...

那更大更大的恐惧。

...只有死亡才能得救。

不要吵醒我。

晚安。

施笑颜。

文件请求:自杀

审核人:施笑颜

审核意见:通过

(目前已执行中断请求,程序已停止运行)

星星很亮的一个傍晚,闻见玫瑰花汁液的那一夜选择死亡。

(不过,我的名字真与我的生命格格不入。

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