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面对现实。

这句话说得容易,做起来可不是一般的难。

这并不仅仅是,现实打击然后自己不被打倒依旧努力奋斗。面对现实,就是没有任何的扭曲看法,没有任何的自我定义。

发生了,就是发生了。没有什么“卧槽,怎么会这样”,也没有“没事,一切都会好起来的。”

就是,哦。

这才是面对现实,才是不跟现实抗拒。

自己能做到吗?

不能,现在脑子里的声音还在吵吵,就像蜜蜂群一样嗡嗡作响。

哪里来的这么多目标,哪里来的这些意见、看法,哪里来的这些想要炫耀自己看透人世间的说辞?

都是噪音。

自己试图归纳试图总结,还想着控制未来。然后用一些不知道从哪里听来的话语,看似很有道理,其实都是毫无根据的相信,用这些话语一直不停在脑海中旋转。

激励?

恐惧的变装表演罢了,自己恐惧未来的失败,用一系列的话语来否认眼前的失败。角色必须要有存在的理由,不管理由是什么,人生必须要有意义。

大量的自我定义肆意堆放在一起,关于亲情关于爱情关于事业等等,让我可以丢弃那个的同时抓住这个。

反正就是不能看见“无我”。

唉,自己无能啊,悲哀啊,了解这些有什么用?!

自己了解跳崖的理由,了解跳崖的最后结果,了解跳崖的原理,了解跳崖之后遇见的状况。但是,自己就是没有跳崖。

讲了这么多,了解这么多,自己就是没有开始斩杀角色。

就像黑客帝国中,有多少人愿意从母体中醒来,生活在惶恐随时都会死去的锡安?有多少人愿意放弃母体中的安宁,生活在食物匮乏口味奇差的锡安?

说了多少次,我要跳崖!

结果,只是在悬崖边上徘徊、考察、测量,然后闭上眼睛假装自己正在跳崖,假装自己正在坠落。

然后,将自己的东西分享出来,一个团体即将出现。大家听我讲,都沉醉于跳崖的幻想中。

一群人站在悬崖边上,闭上眼,互相说着自己跳崖的幻想感悟,然后互相肯定得以让幻想继续保持。

如果这个时候,有人站出来说,“我们根本没有跳崖,只是在欺骗自己。”

嘿嘿,被驱逐是仁慈,被当场打死才是正常。

还有什么比这更可怜的?

我就是这么可怜的人,沉醉于斩杀的幻想之中,却根本没有斩杀任何东西。

懦弱啊,可悲啊,失去了对虚假的仇恨,自己根本找不到任何理由来斩杀。

不过,脑子里真的很吵!

“为了这个,我必须要怎样”,“没有这个,我就完蛋”,“失去了这个,我不允许。”

究竟哪里来的这么多肯定句?

究竟要抓住这些虚假的自我定义到什么时候?

好吵啊,仿佛永远都安静不下来。

让我看看,究竟在吵些什么!

“朋友,那些帝国的同事,会怎样看待我?我不能失败,必须成功胜利的突破修为,必须凯旋而归!他们,多半在背后嘲笑我。”

我去!

这些人还在我脑子里,还在影响我!

不管是朋友还是好友,现实中他们会怎样反应不重要,关键是他们在我脑子里。我不断的跟脑子里的人物较真,这算什么鬼!

我不管你们是朋友还是好友,或者仅仅是普通同事,请你们滚出我的脑子。这里,不是你们该来的地方,也不是你们配得上的地方。

你们凭什么可以出现在我脑子里?你们给房租了吗?还是我袁长文一直祈求着你们过日子?你们发了钱给我?还是对我有过救命之恩?

为什么要考虑你们!我为什么要考虑你们的想法!

没错,也许你们会嘲笑我,也许你们会讽刺我放出的决定,甚至将我的行为作为反面教材。

我不会说什么等我胜利之后打脸这种话语,因为这是自欺欺人,这是报复性的胜利,这同样是角色的伎俩。

就是现在,我失去了所有,帝国的荣誉,家族的温馨,第一人的权力。我统统没有了,但是,这就是你们可以在我脑子里嚣张的理由吗?

现在什么都没有,反而是解决掉你们的最好时机。如果我拥有曾经的荣誉,哪里又能看清楚在我脑子里影响我的人呢!

你们没有资格影响我,你们的话语我听不见,你们的行为我看不到。我们之间相隔的距离,已经不知道多少光年。

所有的东西,都是我的想象,都是角色的自我定义,都是存在于我的脑子里。

既然是我的脑子,那就是我说了算。你们这些渣渣,有什么资格待在这里,不停的影响我,就是烦人的背景噪音一样。

我为什么希望你们看得起我?我为什么希望你们崇拜我?我为什么要得到你们的赞誉?

角色的虚假,已经夸张到这种地步,不放过任何一个得到肯定的机会。

而我,却无法憎恨这些虚假,真是搞笑啊!

但,脑子里的声音,必须安静下来。太吵了,就像老式涡轮风机一样,在我脑子里不停旋转。

你们凭什么影响我?你们存在于我脑子里的理由是什么?

我每次想到你们的鄙视,就会产生一种细微的恐惧。

你们,怎么不去死呢?

曾经的荣誉想要延续,你们是我曾经荣誉的见证,所以才会将你们放在我脑子里。

是我放的吗?还是角色肆意收刮进来的?

是我太软弱,竟然还要在意你们的想法,竟然让你们在我脑子里放肆这么长的时间。

好吵!

哪里来的这么多想象,哪里来的这么多美好,哪里来的这么多恐惧!

那些朋友或者好友,还在我脑子里。

我在期待一个翻身仗,让所有人都羡慕不已。

我不认同此刻的失去,我害怕跟你们谈论这些事情,担心你们嘲笑当初我的选择。当然,面对面的时候,你们反而会做的很好,关心、加油、鼓劲。

但是,你们在我脑子里,就这么影响着我。

你们究竟算什么东西!

凭什么在我脑子里放肆!

太吵了,你们太吵了!

我恨不得用榔头,一个一个敲死你们。不管是同事还是好友,这些影响力都不应该出现在我脑子里!

你们不配!

杀掉你们,只有杀掉你们才能让我脑子里安静些。

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