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老鬼精明的很,看到我这样做,自然一下子就知道我是在干嘛。也取了必要的东西后,便将他的东西也一股脑儿交给了我,让我将他的东西和我的埋藏在一起。他去边上给我放哨,并嘱咐我动作尽量麻利点,省得夜长梦多。

我连忙将所有东西都封装好,然后填进了坑里,双手以最快的速度将沙子掩盖上去。这里是禁区地带,东西掩埋在这里应该不会有太大问题。我将东西掩埋好之后,就在边上的金字塔石头上做了标记。

可能是我过于急躁,动作稍微大了点,弄出的声音自然也大了点。但是我自己却没有发觉,还是老鬼回过头来提醒我声音小一点,我这才意识到自己的鲁莽。连忙放轻了手上的力度。

就在这个时候,老鬼慌忙地对我说:“完了,还是被发现了。那两个印度阿三,正在向这边走过来呢。咱们赶紧撤,见机行事。”

我连忙起身,将刚刚掩埋好的地方,又用脚挨着沙子盖了盖。因为新翻的沙子和这外面的沙子,从颜色上来说,还是不太一样的。但是时间已经来不及了,就连忙和老鬼走了出去。

那两个印度阿三看见我和老鬼,像是一阵惊讶,然后立刻举起枪对着我们。表情极其的凶恶,嘴里还在不停地“叽里咕噜”说些什么。可是我们一句都听不懂,就连忙举起了双手,做投降状。

我们生怕眼前这两个印度阿三一激动,再将我们给枪.杀了,然后制成木乃伊丢进金字塔。那我们可就死的太冤了,这样一来,就永不见天日了。

老鬼反应还算快。立刻又是点头又是哈腰的,故意洋里洋气地说:“你好,我是中国人。我们是来这里旅游的……”

我看这两个印度阿三没有要杀我们的意思,就打了老鬼一下。也鼓起勇气地说:“是的,我们是中国人,是来这里旅游的。只是地方不熟悉,一时迷了路。”

老鬼的临场发挥自然不错,但是,他犯了一个低级错误:就是我们是中国人,说普通话不需要洋里洋气的,只需要本色说就可以了。洋里洋气的普通话。那是不会中文的老外说的。老鬼可能由于一时紧张,把立场给搞反了。

经我这么一提醒,这才反应过来,连忙指手画脚地比划着说:“我们迷路了,和伙伴们走散了,请问开罗怎么走?”

我听老鬼的问题,觉得有点太弱智了,但是也只好附和着说:“是啊,开罗怎么走?”

眼前的印度阿三听我们的问话,并没有回答。从他们的表情上来看。似乎没有听懂。于是我就用英语对他们说:“se,whereisthe开~罗~?”

我本来想用英语说开罗的,可是一时间想不起来这“开罗”怎么说。于是就用洋里洋气的语调说出来了。

出乎我们意料的是,两个印度阿三竟然好像是听懂了。其中一个转过身,向前指了指,表示开罗就向那个方向走。可是另外一个,连忙瞪了他同伴一眼,用审视的目光看着我们。他这样的目光,看的我们心里直发毛。

只见他向我身后看了看,我的心顿时一沉,看来是要露馅了。就闭上眼睛默默祈祷着:不要出事、不要出事。千万不要出事!心里这样祈祷着,我看见老鬼和我一样。都准备从袖子里准备抽刀。必要时刻,只有持刀进行肉搏了。

那印度阿三向我埋东西那个方向看了好长时间。没有什么发现,这才摇了摇头说了句什么。看他的表情,我们是没事了。我不由惊讶地转过头去查看,这才松了口气:原来,我担心的问题,完全不存在了。

刚刚新翻沙子和平常沙子的色差的问题,在高温下和太阳的暴晒,根本就不是问题。经这两样一过,一下就没了差距,根本看不出有什么区别。看来,高温还是有高温的好处的。

这样的结果,倒是大大出乎我和老鬼的意料之外的。我们两个人都不由大大出了一口气,看来“吉人自有天相”,关键时刻总是能化险为夷的。

印度阿三看我们两个摆脱了嫌疑,就一摆手示意我们可以走了。我和老鬼看有机会脱身,那还有什么好迟疑的,赶紧撒丫子走人!

在刚要走的时候,那个给我们指路的印度阿三一下叫住了我们。我和老鬼都是心里“咯噔”一下,以为又有什么事端,心不由又提到了嗓子眼儿。纵然有一百个不情愿,也必须得听人家的。因为,他们手里有枪,我们只有刀。要是火拼起来,我们指定吃亏。

当我们转过身时,却看到了令人感动的一幕:只见那个指路的阿三,伸手递给我们两个头巾,又指了指太阳。嘴里“叽里咕噜”的,像是说“太阳太大,还是戴上这个会好一点。”

我感动的差点热泪盈眶,伸手接过对方递过来的头巾帽子。刚想给对方一个大大的拥抱,就一下被老鬼给拉了回来,说:“你怎么能随便收别人东西?对方肯定看我们是外国人,想趁机推销,黑咱们的钱!”

我没好气地对老鬼说:“别以小人之心度君子之腹,不要把这个世界上的人,都想成是和你一样的坏人。”

老鬼看我不听他的劝阻,就生气地说:“不听老人言,吃亏在眼前。你就等着看吧!”

我没有再理会老鬼,连忙给了对方一个真诚大方的拥抱。对方两个人也是笑逐颜开,连连跟我和老鬼握了握手。感动之余,我连忙掏钱付给对方。可是,说什么他们都不收,那个客气劲,就像是我们是多年的老友。

就在这时,我看到他们窝棚下有数个水壶,想必里面都是装满了水。于是,我就不客气地向那里指了指,然后又扬了扬手中的美元。问他们,我们可以买两瓶吗?

没想到这两个看似凶恶的印度小阿三,却如此大方,想都没想,直接就拿起两壶给了我们。我和老鬼连忙对望了一眼,这样的局面,是我们着实没有想到的。我连忙又多付了一些钱,对方还是坚持不要。但这一次,我坚持还是将钱塞给了他们。

那个指路的印度阿三连忙对我们竖起大拇指,说:“d!”然后,连连对我们竖起大拇指。

我和老鬼自然也是笑逐颜开,这样皆大欢喜的局面,是我们最求之不得的了。拿了水和头巾,我们便向着刚刚那个印度阿三指的方向走去。有意思的是,那两个戴着头巾、穿着长袍的印度人,依然站在原地向我们挥着手。

老鬼不禁摇着头,不无感慨地说:“卧槽,真是邪了门了!东家,你是使了什么*汤,让那两个印度阿三对你就像是对他亲爹一样好啊?”

“哈哈哈哈……”听老鬼这么问,我不禁大笑:“这是人格魅力问题!”

“切,是瞎猫碰到死耗子吧?”老鬼不屑地说,“要么就是对方眼搓。”

“滚蛋!魅力不如人就不要说话。”我说。

我和老鬼就这样一边呛着,一边向前走着。中途还搭了另一个印度阿三的顺风车,辗转之下,终于来到了开罗闹市区。

可是,刚一下车,就立刻被两个当地警察给摁住了。心里又是一惊,不会是我们的什么事情触犯了法律了吧?因为我们之前的经历,也不知道有么有触犯到法律条款。

对方“叽里咕噜”对我们说了一通,我和老鬼是半个字也没听懂。只是大眼瞪小眼地看着对方,不明所以。最后实在没办法,他们亮了证件,又指了指我们,示意让我们也出证件。

其实,我和老鬼从一开始就明白了。虽然听不懂印度话,但是标准的“查房”程序,我们还是懂的。但是,恐怕自己身上也不是那么能解释得清楚的,就多一事不如少一事。我和老鬼很有默契地,轻车熟路地开始装傻充愣。

两个警察叔叔实在没办法,就从大街上拉了个人,和对方交流了几句,就将他拉过来给我们做翻译。

“你好,你们是中国人吗?还是日本人?”那个翻译用中文说。

“纳尼(什么)?”我立刻一秒钟就变成了“日本游客”,用日语说。

“@#$%@^%$#^@@……”对方说了一连串我听不懂的日语,说的我当时就傻了。

老鬼都快要笑断气了,说:“来啊,让你再装大尾巴狼。你倒是对啊!”

那个翻译看老鬼说了中文,就立刻说:“你好,警察让你们俩出示一下证件。”

我和老鬼只有乖乖交出证件,等待对方查看。我不由感叹:看来,高手确实在民间啊!

那两个警察那我们和证件上对了对,叽里咕噜说了些什么,然后,又对着那个“翻译”说了几句。翻译对我们说:“证件有问题,请跟我们……哦不,跟他们到局里走一趟!”

我和老鬼心中狐疑,也不敢多说,只有顺从地随着警察叔叔回局子里“走一趟”了。(未完待续)

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