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我不确定那条紫藤萝到底有多少片叶子,但我就是喜欢紫色的世界,因为纯真,因为它让我觉得很浪漫,让我感觉现世中的自己就是最好的。

我应该是一个很愚蠢的人,该学习的时候,并没有好好的学习,反而叛逆着向往世界以外的地方,错过了人生一两年的美好年华,可能需要用余生补全回来,人生过了青春的岁月,就要开启拼搏的人生了,最起码自己不会对自己失望才好。

我找遍了自己所有爱好,除了收集邮票外,就是读书和跑步了,并且是我一直坚持的,我确定自己只是不愿意呆在一个地方学习,并不代表不喜欢读书,没事的时候,反而读了不少现实的书籍,让我渐渐了解现世的各种危险,最后得出:世界毕竟广阔而又复杂,充满了很多潜在的危险,不知道什么时候从天上掉下来的东西就会让我招架不住,以此觉得自己被现世打的很狼狈,很狼狈。

那几天跟学校请了一个星期的假期,到家里进行思想改造,老爸只问了我一个问题,你不上学现在能做什么?那时候我才是上高中二年级,我就被这个问题难住了,觉得自己不小了,可以接受这个社会的险恶了,但真的是太愚蠢了。可是爸妈一再坚持让我上学,其实,说是一星期,一天我就被爸妈说服了,在家里剩下的六天就是学习,然后一个星期过去以后,就又上学了,算是经历了一个思想的波折,收住自由的心,现在还不是放飞自我的时候,所以也算是青春的一场叛逆吧!

那时候,我记得只是单纯的向往自由,想要出去看看,可是却忽略了重要的东西,假如当时我真的那么做了,估计现在也就不会这样和大家谈心了,可能又会是另一个命运了,我很幸运听了爸妈的话,所以有了叛逆,一定要跟爸妈说,爸妈年轻的时候也有过,也走过了年轻的岁月,所以爸妈会给你很正确的回答。

被教育了一顿,算是真的没有其他的想法了,就开始认认真真的学习了,最后也没有辜负爸妈的期望,考了一个比较好的大学,看书从未间断过,有时间就看看,所以最后也就有了写书的想法,想把自己的成长经历说一下,供大家参考,防止出现类似的错误,希望大家可以更好的成长。

这次,算是我第一次自我的迷失吧,不过好在有爸妈给我做了指路明灯,我才不至于陷进去,其实,在青春的躁动里,谁都有犯错的时候,很正常的事情,因为爸妈在身边我们才得以避免,以后的路是我们自己的,所以要牢记教训,不让自己再犯类似的错误。不久,我的第一次迷失就记录在了日记本里,算是成长的印记吧!或许当时你不在意,但是现在想想还是有些后怕的,假如爸妈真的不管我了,现在我又会是什么样子,应该会很差吧!

毕业后有了自己的第一份工作,从接近现世开始了走进现世,就这样,我开始渐渐的明白什么是现世了,所以我也渐渐开始营造自己的小空间,一支笔,一本书,开始变得很满足,我也在渐渐改变,是自己在渐渐的变成自己想要的样子。

在爸妈的眼里我还算听话吧,没有什么大的错误,也基本上能听得进去爸妈的话,也会做家务,在邻居眼里我可是最听话的孩子,以至于让人家觉得我像一个女孩子一样安静,所以经常能听到别人对于我的夸奖,我倒是不在意,因为在我的眼里我只有自己,只要我自己觉得是对的,只要我还有坚持下去的理由,不管别人怎么说,我都会坚持下去,喜欢的总是喜欢,不喜欢的再怎么也不会长久。

在没有遇到她之前,我都是呆在自我认知的世界里,感觉不出什么是错误,自己也有过不少的压力,也总算安全的过去了,让我的心也得到了一些沉淀,算是长大了一点吧!

自己算是努力吧,倒是免了找工作的压力,因为我能想象到其中的艰辛。在公司工作了半个月以后她才来的,又交给我带着她熟悉公司的事情,所以我们才熟悉了起来,其实我并不知道后面我们会有这么紧密的关系,也在她的眼里看到我的世界,我才觉得自己并没有那么差,或许对于自己喜欢的人,都是尽量全面的对她好吧,一些细微的东西也能想的到,所以给她的感觉,还算不差。

吃饭在一起吃饭,每次都送她上车以后我才走,下雨的时候也给她打着雨伞,一开始她还有些不好意思,后来就好多了,也算是在慢慢接触她的世界,一直到后来陪她看电影,逛街,送她去医院才算真的是理所当然了,在别人眼里已经是情侣了,但是我却并没有说出自己的想法,我觉得现在这样挺好的,也能看到她的喜怒哀乐,她有任何的事情也和我说,她也会生气,不过却不是真的生气,一道歉就能原谅我,她倒是很好哄的女孩。

我的生活因为有了她,而变得不再那么孤单,有什么东西想要和人分享,有了快乐或忧愁也会第一个想到她,所以成了感情的依赖,不过我也有缺点,爱忘记什么事情,有一次她让我给她买一个菠萝,我就忘了,所以我又陪着她下楼再去买一次,等等此类的小事情。

有一次,她去城郊公园里去拍照片,因为忘记了时间,错过了末班车,她第一个就打电话给我,

她:“喂,你在干嘛呢?有期间嘛,我在城郊公园,没车了,你能不能来接我”,我当时正在做饭,要说也没事,我就开车过去了,我到了城郊公园已经是七点多了,天才刚黑,

我:“好的,你等着,别乱跑”,

她:“嗯嗯,我会听话的”,找到她以后就让她在我的家里吃饭了,这是她第一次来到我家,看着最显眼的就是那个大书柜,一台电脑,一台电视,一个书桌倒也简单,她说她也喜欢看书,没事的时候也会呆在自己的小世界里安然自乐,这点我们算是相同的,不太喜欢纷扰的世界,仅此而已。

我问她,你感觉我这个人可以吗?她说挺好的,不是太差,也不是太笨,对人也挺好的,懂得关心人,关键是还会做饭,挺好的,挺好的,虽然她说的很不认真,但是我感觉这已经是她给的最高评价了,也就是说我们在一起可以,不过不能告诉她。

这是她眼中的我,只要不是太差,我就觉得很知足了,毕竟我也不会真的表达自己,觉得这件事可行就做了,倒也没想过会有什么样的后果,仅此而已,不是太好,也不是太差,就行了。

这是父母眼中的我,和她眼中的我,现在我要看看自己眼中的我。

我其实并不是太按部就班的人,因为这样也会让我觉得生活很无聊,有计划我只是规划的一个大概的局面,可是还是需要根据现实来调整,因为某个时间你空闲的次数很少,新奇,刺激,充满想象力,这也许就是我写作的动力,虽然同是文人,但我是很躁动不安的人,要不也不会满世界的跑,新奇,好奇心我是更加追求的。

相反,如果你说入世让我去开一个小饭馆,我承认我不是做生意的料,我不懂得所谓的经营管理,所以就只能自己做自己的事情。每天晚上,我都能看到下班回家的人,附近的饭馆几乎挤满了人,有时候我也很懒,也有不想做饭的时候,虽然做饭给我带来了无与伦比的乐趣,但我想做就做,不想做就不去做,不会逼迫自己。因为我来的早所以有位置,点点自己喜欢的食物,一杯啤酒足矣。

做自己的美食是随后才有的爱好,那时候我整日沉浸在书的世界里,连思想变得也和书一样死板,什么灵感啊,我没见过他,什么想象力的都想不起来了,所以我就很郁闷的好几天,后来看到老妈喜欢做饭,说里面的学问可大了,我就试着去尝试,果然,我从美食的世界里找到了我想要寻找的答案,比如我想要一个怎样的早晨,还有油条口感松脆有干劲,与豆浆同食,还有一口爆浆的口感,加之香脆的表面,为许多人喜欢。我知道这个为什么这么受人喜欢,理由是什么?这对于我有一个明确的思想,是很有帮助的,还有其中的慢美学,等等,在我的身边又多了一个世界。

对于自己我也有很错乱的时候,比如有一次写着文章,突然想去跑步,跑步回来去买冷饮,才感觉心里舒服一些,以至于耽误时间不说,下面想好的情节也忘到九霄云外去了,生活总是想要牢牢的束缚住我,我就是要挣脱,限制越多,我就越想打破,不只是自己不服输的性格,更是自己把追求自由当成了一生的目标,为了实现,并为之奋斗。

正因为我热爱生活,我才要去做不可能的事情,有时候,老妈都惊讶我会做这样的事情,但是我觉得无所谓,只要自己想做了,就去做,任何人都拦不住,当然结果是自己的。

对于现世,有天才,在众人面前熠熠生辉,我只是把自己当做了最普通的人,不想那些我看不见的事情,对于现在我有这一份安静就知足了,什么烦恼压力在这短暂的时间里,都不存在,我就是我,无论在梦里,还是现实里,我都是最好的。

现世,做最好的自己。

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