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昨天应公司要求,去一个其他小区送发票。

结果在路上摔了一跤,整个人朝后倒了下去。

我的腰本来就不好,结果摔倒的时候石头正好硌在腰上了。

昨天直挺挺地回到宿舍,一动不敢动,贴着膏药睡了一宿。

今天早上本来有好转的迹象,结果下午连续来活,我那个同事正好休假,要到19号才能回来,园区就我一个人顶着。

结果七点多回来之后又直挺挺的,连翻身下地都不敢了。

这本门将文写到欧冠结束后订阅暴跌,到现在24小时追订已经不到50了。

这几天掉了有将近20个均订,搞得我闹心不已。

本来想那本足球新书tj之后,好好更新一下这本门将文,没准还能订阅多一点。

结果照现在情况来看,下个月稿费有没有1000还是两说。

很多时候计划都没有变化来得快。

如果不是真差这一千块钱,我恨不得现在就太监掉。

我从来没想过成神,或者靠码字买车买房赚大钱。

实际上我很有自知之明,在这一行内我能月入5k基本是巅峰了,再高的话我都觉得不现实。

写小说也是要有天赋的,并不是读了几本小说脑子一热就能写的。

经常有许多扑街和我说,某某某可以一书封神,为什么他不行。

是qd的原因,还是那个人找编辑卖屁股了。

我说都不是,甚至不是你运气不好,而是你没有做好准备。

就像有的人看到土耳其满天的热气球会脱口而出“麻麻赖赖”一样,但大佬就不同人了,人家管这叫做“星罗棋布”。

一个道理。你从小没受到过文学素养的熏陶,上学的时候没好好学习语文和历史,大学毕业后又没有什么拿得出手的社会经验和阅历,你凭什么就能一书封神?

人家一书封神的新手都是从小就积攒的素养和底蕴,这才在一下子爆发出来。

有的扑街和我说一个小时连2000字都码不出来,还怪自己没有火的运气,那真是太讽刺了。

做人要有自知之明,从积累,文笔,到实践,经验,题材,我写足球就注定火不了。

原来我打算能月入2k左右,现在看来,1k都很勉强,但又能怎么办呢?

后台是有几个老读者给我投票,偶尔还会评论一下鼓励我,我真的很感动。

但是这些人两只手都数得过来,我真的太扑街了。

算上屏蔽掉的文字,我写了有300w了,可还是一个1级作者。

可以说扑街到一定境界了,而且让我每天都很难受。

现在躺在床上,动弹不得,还得考虑今天的更新,我真是憋得一肚子闷气。

实际上从我这本门将文来看,欧冠结束后我并没有一个劲儿的水字数,但不可否认,期待感降低了,相对应看文的意愿和感官质量也就降低了。

连续几天的低订阅让我有些无助,原本想好好设计的剧情也告吹了。

实际上足球文还能写什么呢?

足球文还能给读者什么期待呢?

转会?

去另一个联赛夺冠?

也就这些罢了。

有些时候我都佩服自己,现实的重担那么重,我到现在还算有个乐观积极的态度。没有自暴自弃,没有怨天尤人,没有埋怨社会,没有埋怨父母家人。我甚至还想过等疫情过后攒个几百块钱,见一见好久没见过的同学好友,请他们吃一顿最廉价的烧烤。

事实上我自认为我比其它人都开朗很多。

有很多人和我说过,“你太惨了,比我身边最惨的xxx还惨”,我说我都习惯了,就算我天天埋怨这埋怨那又能怎样呢?

现实不还是在继续?明天醒来后不还是会和今天一样?

前几天有个大学室友给我打电话,问我近况如何。

我说我和大学毕业的时候一样,唯一的区别就是没什么“野心”了,身体也大不如从前了。

在我看来,仿佛一毕业你们就结婚,升官,生子了,我感觉毕业酒会好像是昨天一样。

你不用问我近况,我和毕业时候一样,一无所有,一事无成。

事实上也是如此,看着身边的人渐渐地走在路上,一天有一个新的变化,和之前完不同。我这才感觉到原来时间的确是在流逝的。

有的人一年365天每天一个样,而我却是过了365个同一天。

有的人居家隔离两周就要发疯,我觉得就算让我在屋子里待两年都不会有什么问题。

或许我和我鱼缸里的乌龟一样,看到的世界都是那么缓慢的。我用三年,五年,十年迈出的一步,人家用一年就走到了。

那么,我会和那只乌龟活的一样久、一样长么?

如果是的话又能怎样?

这样的日子和生活,活得越久就越是遭罪。

这两年写小说,也见识到了形形色色的人。

有的人写小说是为了养家,有的人是为了单纯的爱好,有的人坚持下去了,有的人早就不在了。

昨天受伤后有个曾经的读者问我为什么不去医院,我说来来回回里里外外至少要花几百块钱,他说你微信号多少,我给你转过去。

我没给,说没必要。

真没啥必要。

我不是网络乞丐,而且就算乞讨到了这几百块钱又如何?

会改变我的现状吗?

我的生活,我的身体已经烂到根里了,多那个几百块钱少那个几百块钱对我来说真的没什么必要。相反,如果我真收了,那只会让无唯一还平静的心变得焦躁和不安。

有的时候我也会反思我这一生,有的时候我也会在夜里假想一下如果有鬼站在门外会如何。

值得庆幸的是,虽然有很多遗憾,虽然失败有很多,但我终究问心无愧。

不做亏心事,不怕鬼敲门。

这或许是我现在唯一值得自豪的地方了。

我曾做过错事,但我坦然面对了,也受到了应有的惩罚,这让我的心灵宁静无比。

有的时候我甚至还会真的希望有鬼魂出现在我的房间,那样我甚至会感到庆幸,原来这个世界或许真的有来世。

上次回家我妈问我,她说她这辈子很对不起我,如果有来世的话,还远不愿意让她再做我的母亲。

我不知道其他孩子在面对母亲这个问题上会怎么回答,或许是其他母亲也不会问她孩子这个问题。

那一刻我真是纠结了一下,也犹豫了一下。

我的第一反应就是肯定不会,给你做孩子太苦了。

但是转念一想,我有的选择吗?

一个人有能力选择自己的父母吗?

肯定是不能。

而且再退一步来讲,做父母的难道希望自己孩子受苦吗?难道不想给孩子一个美好的人生吗?

所以说,我现在的生活也不是我母亲想看到的,但是她一个弱女子,又能怎么样呢?

当年她自身都难保,又怎么能顾得上我?

所以我不怪她,我谁也不怪。怪就怪自己没能力改变现状,改变一切。

于是我犹豫了一下,我告诉她说这些事情是不能选择的,也不能改变的。如果有来世的话,我估计我没有选择权。

母亲说如果,如果的话,你怎么选。

问到最后,我还是说了实话。

我说如果的话,我不一定会选择了。

我妈她笑笑,她说我就知道你会这么说。

那一刻我其实有点后悔,我应该撒谎骗一骗她的。

无论我妈是什么样的人,但她终究是个女人。

一个女人,即使明知是谎话,也不愿意听真话。

真话往往太残酷了。

可是我又觉得很累。

首先我这个人从小受到的教育就是尽可能地说真话,不撒谎。而这也是在我仅有的印象中母亲教导我最多的东西。

其次是我觉得真的好累,这个时候撒一个善意的谎言对我来说太累了。我累到连自私都不愿意去遮掩,因为每一个善意的谎言的代价就是撒谎者承受内心的煎熬,我不想再多承受一分了。

母亲笑了笑后,她说不可能了,没有下辈子了。或许你能有,但她没有了。

我知道,在我母亲的世界观里,她作为一个“修炼”的人,这辈子就会超脱,就会飞度,所以她没有来生。

而我没有听信她的话,依旧扎根于红尘世俗的泥潭无法自拔,所以我下辈子依旧还要受轮回转世之苦。

如果是这样的话,那么就算我说了实话也对她造成不了太大的伤害。

她只是和我说,她这辈子只有一个遗憾,就是和她有血缘关系的我。

她说她想起我就心痛,现在正努力把这层血缘关系断掉。

我说我支持你,你做什么,想什么我都支持你。

作为一个“修炼”的人,斩却尘缘真的很难。

但当他真的斩却“自我”,变得没有七情六欲时,那或许就真的离“超脱”不远了。

我不知道现如今的社会还有没有这样的人,但我看我妈她就要励志做这样的人。

我不怪她,她也是命苦的人。

一个命苦的人在经历了社会的鞭挞后,选择这样一条“不归路”无可厚非。

相比那些在富士康受到点剥削就跳楼自杀的人来讲,我还是很幸运的了,毕竟我妈还活在这个世上。

出身和生活可以改变一个人,可以塑造一个人。

实际上在我眼里,这样追寻“斩却尘缘”的人是极度自私的。

而我也不打算成为这样的人。

但我不怪她,她有她选择走哪条路的权力。所以在和她的交谈中我经常说一句话,自己选择的路就要承担相应的后果,为什么现实中有那么多不如意,要常常反思是不是自己选择的路造成的。

我妈她就不懂这个道理,所以执着心很强。

但我想她终究会懂得的,直到她懂得的那一天,我们的母子情就会尽了。

我其实不敢想象,那时候的她是变成一个陌生人,还是会选择离开这里去某地隐居,亦或是直接找一个地方舍却肉身?

或许那时候对她来说是超脱了,但对我来说,或许新的痛苦才刚刚开始。

所以现在的我在一直给自己打预防针,我要清晰地认清楚现实,因为那一天会迟早到来。

今天说了这么多没用的骚话,希望读者大大们也不要介意。

我之前也说过很多次我写文还有一个目的就是没事的时候絮叨一下,这毕竟是我唯一的发泄方法了。

如果没有意外的话今天或许会断更,毕竟时间都浪费在这个单章上了。

现在腰痛到不行,身一点力气没有。

我甚至想过如果真有什么事的话还是辞职的好,毕竟我才来这个新公司上了2个月的班,还是个没签合同的临时工。

虽然这算工伤,但我也不想讹公司,或许心灵上的安宁是我这辈子最后的追求了吧。

如果有读者看到这里我表示万分的感谢,感谢这个世界上还有人有耐心读完我的心情。

这本门将文如果还是按照现在的订阅继续下去的话,我或许会仓促完本,甚至烂尾。

因为再吊着也没有意义了,一个月连1k都没有的话,那还不如直接开新书。

最后再感谢一下读者大佬们吧,感谢你们一直以来的支持。真的,发自肺腑的感谢。

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